Aujourd'hui nous sommes le 08 juin 2007

* * * * * * Un PtiT TouR o Parc pis vive l'euphoriA! * * * * * * *

Bonjour bonjour tout le petit cosmos blogoss!

Hier ayay ca a dechiré. Enfin, ce que je veux dire par la c qu'ac voisinette on a fait pas mal de truc o lieu de rester dormir! On est allée o parc forestier! Trop trop:

Alors d'abord, en tant que filles, on a repéré la bonne direction:

Ensuite on est allé dire bonjour a un pote:

Il est sur cool notre pote. Et tres causant, aussi..

Ensuite il etait temps kon se prenne nous en photo, car fallait bien ke lon prouve kon y etait a ce parc la:

On est trop mimi perdue dans la semi nature!

G pris en photo des jolies palmiers aussi:

En tout k on etait bien contente, une tite clope entre l'autruche et les singes, pi hop une toff de nous encore (pas narcissik les nanas!):

Elle est pas belle la brune?? t trop choute ma voisinette!

Voisinette elle etait meme dessinée sur une pancarte, g halluciné:

Aprés tout ca, on c pas démotivé, on a mangé, pris une ruski et on est parti a l'eupho, A2line a fait de moi un vrai fantome:

Mais une fois rematerialisée, g bien deliré avec Oliv' l'accolyte et ma voisinette:

C'etait delirant, même si Oliv' a du nous trainer sur la piste!

Bref une journée super et une tres bonne soirée, c'etait super, j'ai adoré, merci A2, jtadore!

Ce soir on remet ca, vous etes tous pret au rdv? ++++++++++++++++++++++

Aujourd'hui nous sommes le 06 juin 2007

* * * * * * Un retour en fracas! * * * * * * *

Voila une éternité que je ne vivais plus par mon blog cheri! Beaucoup de choses se sont passées dites donc !! Je vais pas tout raconter, maintenant c place o delires!

La Nouvelle-Calédonie c trop fort pour les kermesses!

Deja un petit tour dans nouméa by night:

c pas bo ca?

Ensuite, en boite: premiere fois que je v a l'euphoria! g t vite dans l'ambiance...

et j'etais pas la seule:

En fait c'etait une tres bonne soirée en compagnie de ma voisinette adorée et de notre bo Oliv'

Bisous tout le monde a bientot pr les nouvelles aventures de la future prof de bio et de sa voisinette adorée!

Aujourd'hui nous sommes le 30 mai 2005

* * * * * * Une rose sans rosée * * * * * * *

Aucun commentaire, a savourer avec les yeux, noyez vous dans mon comte de fées..

l

Aujourd'hui nous sommes le 17 avril 2005

* * * * * * Un regard discret * * * * * * *

Cette amitié jy tiens. On est trop pareil, on se connait depuis tjrs. Mes amies je mourais sans elles.
A gauche ma Ju, a droite une folle de smilli. Quoique ju a lR ss doute plus folle que moi sur le coup qd même.... :)

Aujourd'hui nous sommes le 16 avril 2005

* * * * * * Et si nous pouvions.... * * * * * * *

...changer qq chose...

* * * * * * PuTe De Bikette * * * * * * *

Que voila un titre d'une vulgarité sans pareil... En réalité je n'en pense pas un mot. Ca pourrait être moi la pute. Mais je crois que tt serait bien trop long a expliker. ma vie est mouvementée. Plein de questions, peu de réponse. Un repos partiel sur qqs mots jettés a la va vite par ici, qqs dernieres creations...pour le plaisir des yeux.

Miss Smilli fait son show, je suis pretentieuse, et alors est ce que ca fait du mal a qq1 mis a part ma petite personne?

La pretentieuse s'arrête la pour aujourd'hui. La biochimie II est une matiére qui me requiet si je veux voir d'autres horizons. Bien a vous.

Aujourd'hui nous sommes le 07 mars 2005

* * * * * * et si je revenais? * * * * * * *

6 Mars. G 20 ans. Je vais bien, mais je n'ai plus de temps. je pense trés fort a vous. Le retour se fait sentir.

 

Aujourd'hui nous sommes le 02 février 2005

* * * * * * PaS de PoSt, BoNs Posts! * * * * * * *

 

 Je sais, vous avez tous cru que g t morte! Ben non vs voyiez tite Smilli est tjrs la, juste marre de baver des trucs qui me font mal als g laissé aller, j'ai enfouie, j'ai relativisé et desormais je suis la, heureuse. J'ai eu un commentaire (enfin vs avez du le lire), me signifiant que je n'avais ss doute pas connu le vrai malheur. je ne le nie pas. Mais je pense que chaque chose, selon l'ambiance ds laquelle on vit peut paraitre dramatique a qq1 sans le paraitre a qq1 ayant connu pire. Un de mes meilleurs amis, c fait abandonner par son pére a 1 an, battre par son beau pére toute son enfance, et renié par sa mére il y a peu. Ca c'est incomparable. ma douleur est peut être aussi forte que la sienne sauf qu'elle est totalement incomparable tant que je n'aurais pas connu ce qu'il a vécu. On en a discutté ts les 2 et il est entierement d'accord.

Hier on m'a dit quelque chose d'extremement agréable. Ca venait d'un ami. il m'a dit ke sa vision de moi etait la vision d'une fille trés honnête ac son entourage, qui ne cherche pas a faire des embrouilles et qui aime la vie, la chante et la danse.

Quand on lit ce blog l'image renvoyée doit être l'image d'une fille a papa, qui se cherche des ennuis la ou il n'y en a pas. Un blog c'est comme un journal, ici je vide ce que je nie dans mon monde. Personne ne sait que je suis malade a part ce blog. Personne ne sait que même sous mes sourires, je peux être triste a part ce blog. personne ne sait que g mal d'être une conne d'anorexique a part ce blog.... Rien a foutre de l'image que je renvoie, o moins grâce a mon blog je suis bien. Il emmagazine ts ces malheurs pitoyables plutot que d'aller me plaindre a mes amis, qui ont suffisement de soucis comme ca pour en plus ecouter mes futilités. Je ne veux faire chier personne et je veux être la pour les autres. La solution c ca, des posts. Ceux que ca fait chier et bien ils ne tapent pas mon adresse, ca s'arrête la.

Non je n'ai pas connu de drames, mes parents sont la, ac leurs pbms financiers oui, mais ils sont la. Non je ne suis pas a plaindre même si il a des hauts et des bas g qq1 qui m'aime. G des amies hors du commun, je vis dans un paradis et en plus j'etudie. Non franchement je n'ai pas a me plaindre, g juste besoin de crier de tps en tps...

Aujourd'hui nous sommes le 24 janvier 2005

* * * * * * Soumise, naive et manipulable.. * * * * * * *

Tiens, une larme...encore une, ca recommence.
A trop vivre pour lui j'ai oublié que j'existais. Mais a quoi bon? Naive, manipulable et soumise... A quoi ca sert de vivre si on est ca?
Image de moi, en tte simplicité, d'ailleurs je trouve que ca ne me ressemble pas la dessus...

Aujourd'hui nous sommes le 23 janvier 2005

* * * * * * 30 a l'H, fo pas trop s'exciter longin * * * * * * *

Parfois g l'impression que le temps se ralentit et nous laisse mariner dans un bain de sentiments confus...

Ma grippe est passée, mais je suis dans un etat bizarre. G l'impression  d'etre triste alors qu'il n'y a pas forcement de raisons...
Enfin, que se soit la tristesse ou la deprime pour moi le point de départ est toujours le coeur. G peur de souffrir, g trés peur que Yann me laisse de nv tomber et que je me retrouve ds cet etat de souffrance ds lequel g t avt... Evidement comme m'a dit mon juice, si je vis ac cette idée en tête, je ne serais jms heureuse. Mais l'idée ne part pas d'un rien. Non elle part de petites choses accumulées ces derniers jours. Des petites choses insignifiantes sans doute, mais comme g fais la gaffe d'etre de nouveau trés attachée a cette personne, tt me parait trés grd. Et c cela qui m'inquiete. Si des petites choses me ft avoir une humeur qq peu maussade, als si il decide de me dire de nv "c'est fini", comment vais je réagir??
Si il me disait de nv ca, cette fois je ne pourrais plus l'aimer c'est certain, mon coeur se briserait sur les svnrs recents des "je t'aime" et des "tu me manques" qu'il me murmurre.
En fait même au moment ou j'ecris tout ca je me dis "non c'est pas possible qu'il me laisse, il m'aime" mais les hommes sont tellement imprevisibles. Des fois je me dis que c'est dommage que les filles ne m'attirent pas, se serait plus simple d'avoir une relation ac une fille. Venant ttes deux de vénus, on connnait les attentes des filles, et les choses a faire o mmt voulu...

Vie so complicated....

Aujourd'hui nous sommes le 20 janvier 2005

* * * * * * mal de crâne... * * * * * * *

...nez qui coule, tt irrité a force de mouchoirs, gorge en feu et j'en passe et des meilleures...

2h 20 du mat, j'en peux plus.... mais aujourd'hui g qd meme trouvé le tps de m'acheté ma guitare electrique...hum ca j'adooore. vivemnt que je retrouve qqs forces car gratter ac 2 watts ds le sang, je trouve pas ca super top...

Aujourd'hui nous sommes le 19 janvier 2005

* * * * * * Une tête a coucher dehors * * * * * * *

4h46 du mat

AAAaaaarrrrRg. Je suis en tas. Non pas a cause que je sois rentrée seulement a cette heure ci car serais allé a une soirée d'enfer, non non, suis en tas car g la créve, il est presk 5h du mat et impossible de dormir. Ne suis pas sortie...enfin si en début de soirée ai tenté une escapade mais cailloux, pas de watts... G le nez rouge comme une tomate et tt irrité a force de me moucher. Oui je sais c pas top appetissant, genre on fait mieux comme post... Mais bon als qu'il fait 33° ts les jours g une grippe... Et deviné ca date de qd?? et ouai de cette superbe soirée piscine... Je hais cette soirée. yerk...Je dois o moins avoir de la temeraure vu cmt me sens mal... en plus pour couroner le tout mon ordi a un virus... D que je le laisse tt seul ben POUF il s'eteind ou se bloque... c la tristesse a l'état pure!

aaaarrrrrRRRRRg ca empire, je tousse...suis ptet en train de mourir...ayé les yeux cool...on dirait que je viens de me lacher un pete ... fo dire je sais pas si se serait une bonne idée vu la tête que g deja... J'en ai marre de me moucher!

Aujourd'hui nous sommes le 17 janvier 2005

* * * * * * Je vous invite dans mon paradis pr ce 100e post! * * * * * * *

Et oui, suis toujours en train de bassiner mon blog, mmon journal, ac mon île merveilleuse, mon soleil, ma plage, la nouvelle boite-bodegab + le corto Maltese qui, comme je le disais a mon petit coco, est une boite qui surplombe la mer, et bien voila aujourd'hui ac ma Juju g pris la dose de photo. Suis allée a la plage, et aussi a la riviere, histoire de varier les paysages..
Now c pour vous. Rejoignez moi ds ce monde a part, tout du moins o travers de mon objectif...

En premier, les petits mômes du pays qui s'eclatent pdt les vacs:

Une petite vue sur la mer:

Port Bélandre, la ou se situe la nouvelle boite VIP et la bodega:

Vanessa et Juju en tas o soleil:

Et enfin 2 paysages du sud, ou je suis allée m'amuser a faire du 4*4 ac ma 205. Ju etait bien accrochée o fauteuil!

Et enfin une toute derniere pour la route, tout simplement parceque moi je l'aime bien...

Maintenant il est temps pour moi d'aller me reposer car g pris un putain de coup de soleil... c bien rouge quoi... bref...dodo.

Aujourd'hui nous sommes le 16 janvier 2005

* * * * * * Un éclat d'eau, un rayon de rire.. * * * * * * *

Vendedi soir et samedi soir...pfou...heureusement bientot la rentrée que je me calme un tantinet!
Vendredi soir, soirée juste ac Juju! Bouteille de rhum descendue a 2, j'en reviens pas... On c bien amusé, on est même rentré o corto Maltes, la nouvelle boite VIP sur invite SVP! Fo croire que soule on fait chicos!

Hier soir, samedi, soirée chez un pote que j'adore: Joris, moi g pas trop bu (un peu ecoeurée de la veille) mais les autres etaient bien motivés! G été la premiere a atterir ds la piscine.. L'attrapeur qui se fait attrapé... O final on y a tous été, et g adoré cette soirée... Un petit avt aprés o k ou tamanounette passe par la...

Avant:

Aprés:

c pas vrai qd même on se prend la tête a se maquiller et tout pour devenir... ca! C...tellement triste...
Enfin tout ca pr dire que mon moral ne subit pluis de tortures ces derniers tps, et ca fait du bien...
L'amour rend heureuse...Je l'aime.

Aujourd'hui nous sommes le 10 janvier 2005

* * * * * * Nne lueuR d'espoiR * * * * * * *

     
Je rigole pas, je vois réélement une lueur d'espoir dans ma vie. J'ai de nouveau confinace en la vie. J'ai confiance en moi, en mes etudes, en yann, en vous. J'arrive de nouveau a visualiser la vie au dela de 2 heures. j'arrive a la visualiser des années plutard. Tout du moins je me prete plus facilement au jeu pervers du rêve.
Quoique réver est qq peu atroce pour moi ces derrniers jours. Sauriez vous interpreter les songes? Car avt hier g révé (mais le mot ne correspond pas) que j'allais me faire violer et que mon amie Julie me sauvait. La nqu'un individu payait un verre a ma petite Sandrine mais ke je le voyais y glisser un cachet dedans. Malgré mes suppliques mon amie boit le verre et helas je n'arrive pas a la sauver de l'abus de ce pourri de pervers. Qu'est ce que ces horreurs peuvent signifier? Je n'en ai ma foie aucune idée... Mais je sais que ces cauchemars me marquent.. Bref je vais allé prendre une douche, en imaginant ma lueur.

Aujourd'hui nous sommes le 07 janvier 2005

* * * * * * Un bonheur sans limite et un monde si cruel! * * * * * * *

    

La vie ne tient qu'à un unique fil. Unique et si fragil. Hier g t a la plage, oubliant les autres êtres, je me disais "quel bonheur d'être la a pouvoir contempler ce paradis". Puis le soir vient l'heure des infos. Ce brouhaha de mauvaises nouvelles. Comme un flot ininterrompu ils nous balance l'horreur du monde. Jamais, non vraiment, jamais ils nous donnent un rayon de soleil. 136000 morts. J'entends ma mére pester contre notre manque de moyens. Elle veut partir les aider, j'ai envie d'en faire autant. Alors pourquoi ne le faisons nous pas? Parceque, c'est la vie.
Tout ce qui nous reste a faire c'est nous mettre a l'abri du mal dans une coquille d'egoisme. Faire comme si de rien. "tu as vu ce qui c passé?" "non je ne suis pas o courant, je ne veux pas savoir". Non c'est horrible. On envoit qqs sous, en esperant qu'ils n'atterrissent pas dans la poche d'un de ces politicars sans coeur, et on se tait en se disant que l'on a aider malgré tout.
Malgré ca je m'en veux. Je me sens coupable de me sentir si heureuse ces derniers jours alors qu'à environ 7000 kms de chez moi, des gens enterrent leurs proches d'une facon si violente. L'être humain ne cessera jamais de m'etonner. Plus svt en noir qu'en rose, hélas.
Pour vivre heureux ne devons nous pas vivre cachés? Je pense que pour vivre heureux, il faut vivre ac des oeilleres.
Bien tendrement je vous embrasse.

Aujourd'hui nous sommes le 05 janvier 2005

* * * * * * un bon début * * * * * * *

En effet un bon début. Cette année a rééllement bien commencé pour moi. Une fête super, un decompte epoustouflant entremelé de baisers enflammés, des déclarations d'amour, données et reçues, Yann et moi qui sommes repartis dans nos projets, bref vraiment je n'ai pas a me plaindre. J'ai profité un max depuis le 1er et g délaisé mon blog qui me tient pourtant tellement a coeur. Je n'ai d'ailleurs tjrs pas u le tps de mettre mes liens a jour, mais promis c pour bientot.
Quand meme un dérapage ds le sens ou je n'aurais pas du embrasser Ben comme je l'ai fais. Mais c t sans ambiguité, dans ma tête c Yann qui est dans mon coeur. Mais tt de même je me suis dis que j'allais passer pour une salope car Olivier juste avt me disait des choses touchantes et je l'ai repoussé en pretendant (mais c la vérité) aimer yann trop follement, et juste aprés me voila lancée dans une etreinte fougueuse ac Ben."bonne année" m'a t-il dit puis "bonne 40 mins !!". Bref c t la folie, mais il etait trés mignon, et c'etait seulement pour se souhaiter la bonne année. Aprés tout ce n'est pas qqs baisers qui vont me flouter l'esprit. Aprés nous sommes allés en boite avt de retourner a la fête ou g faillit atterir a la pscine et ce grace a ce cher Mat, heureusement olivier ma sauvé!
Evidemment tout le monde ou presque y a terminé, trop chaud, trop beau et c t la suite logique des evenements. Avt de repartir a la fête g qd meme u le tps d'expliker a ben que si on c t embrassé c seulement parceque g t ivre, ivre d'alcool et ivre de joie, kil ne fallait pas kil me prenne pour ce que je ne suis pas, et que seul yann compte. Tout etait clair, je pense qu'il pensait pareil que moi, il ma approuvé et a précisé que Yann est un type super."je le sais" ai je repondu. c'est vrai.
Pour finir en beauté, a 7h du mat assise face a la plage ac 2 de mes meilleures amies, un type, bidasse, nommé Jean christophe, (g retenu tt de meme) nous a donné qqs têtes de beu, gracieusement.
Vraiment l'année a bien débuté. ivre de champagne, d'amour, d'amitié et de bonheur. Que demander de plus??
Je vous souhaite a tous une merveilleuse année emplie de ts les bonheurs que vous avez souhaité. Je vous embrasse, + +.

Aujourd'hui nous sommes le 27 décembre 2004

* * * * * * Quelle conne! * * * * * * *

Je crois vraiment être conne. Je crois me complaire dans un tourment perpetuel. je dois être une enfant pourrie qui se cherche des pbms. Une enfant de medecin anorexique, le comble. Je me trouve a un point stupide d'etre "ca". Le pire etant que j'envisage une carriere dans la medecine. Suis-je a ce point pathetique? En plus d'etre egoiste, je suis pathetique et sans doute un peu nombriliste.
J'aime Yann. On a repris fortement contact c derniers tps et on a bcp parlé a coeur ouvert. Il me manque plus ke jms. Je voudrais qu'il revienne pour être de nouveau ds ses bras. Je m'abandonnerais totalement a lui pour kil reste la a me proteger contre moi même. Je t'aime tellement, si seulement la vie n'etait pas aussi nulle parfois. Je ne lui en veux plus de nous avoir séparé, c juste que je trouve ca con. La vie est conne, je le suis aussi, au fond on est reellement fait pour s'entendre elle et moi. il faut juste que je fasse un petit effort et que j'arrete de tout tourner o drame. Sauf que depuis 3 mois g encore perdu 3 kilos. Je m'en fiche. Tant que personne fais attention, tout va bien.

* * * * * * C pour bientot * * * * * * *

Une nouvelle année va commencer. G peur...
Comme l'impression que la peur fait intimement partie de moi en ce mmt.... [bizarre...]
En attendant je ne vous ai pas souhaité de bonnes fëtes. Je m'en excuse et tente de me rattraper en vous souhaitant a tous de joyeuses fêtes. Pas d'abus les amis!

Aujourd'hui nous sommes le 20 décembre 2004

* * * * * * Noël de merde. * * * * * * *

     

Je ne sais si c'est la musique que j'ecoute a ce moment même, ou si c'est moi qui m'enfonce peu a peu dans un autre monde, mais g mal. Les larmes coulent le long de mon visage et personne n'est la pour me les secher. Je ne suis pas une fille qu'on aime. Je ne suis pas quelqu'un a aimer. Je suis cette personne qu'on regarde, qu'on chahute, cette personne avec qui on aime rire. Il a voulu tomber amoureux de moi, il a eu peur que je lui fasse du mal et o final c'est moi ki ai mal, c'est moi qui pleure.
Des "moi" des "je" .. Eternellement egoiste. je me trouve repoussante. Moi et mes problemes de merde. Anorexie pourrie. Elle m'epuise. Peur de cette maladie que je traine depuis 2 ans.
Peur que personne ne m'aime jamais et que je ne sorte jamais de ce tourbillon noir qui me fait tourner de plus en plus vite, m'entrainant dans un fond noir duquel je ne sortirais pas indemne, si ce n'est jamais. J'ai besoin d'aide. Mais a qui parler? Mes amies savent trés bien que g mal. Personne ne peut m'aider c'est un travail a faire sur sois. Toute seule. Toujours seule. Je serais toujours seule, alors pourquoi se soucier des autres? A quoi bon.
G peur de moi.